Это не было предательством.

Я хотела разобраться самой в этом. Разобраться в себе и решить.

Ты вот манипулируешь сексом?
А может копаешься в чужих вещах и читаешь дневники с целью залезть в голову, чтобы понять как можно еще повлиять?

Я не раз с ним говорила.
Я говорила с ним и о том, что меня волнует в нем. Что я переживаю.

Знаешь, что меня пугало больше всего? То, что я прихожу домой, а он лежит и ничего не делает. Он оживляется только рядом со мной. И это должно льстить и вызывать только положительные эмоции, счастье, что любимый человек хочет быть с тобой как можно больше.

Но не меня.
Меня это пугало.
И я говорила Нику, почему меня это волнует, но не рассказывала о том, что именно было у меня раньше, почему это вызывает такую реакцию.

У меня были отношения. Подобные. И даже не одни. В одних парень тоже хотел быть все время со мной и манипулировал моими эмоциями и давил на чувство жалости.
Был другой, который видел во мне свое спасение от того, что происходит в его жизни. Это тогда еще льстило. Но в какой-то момент меня переклинило.
Такое поведение ненормально. Ненормально по моим меркам. Потому что я знаю, что зависимость в таких ситуациях не делает человека сильнее. А я хотела, чтобы он был сильным и нашел в себе силы справиться самому. И я жестко его послала. Мне было жутко стыдно. Я не хотела этого делать, но мне пришлось, потому что я не знала, как еще, и по-другому, очевидно, он бы не понял.

И знаешь, это помогло. Он справился. Но меня прокляли) Со всей силой, на которую он был способен.

Потом я снова влюбилась. В человека, который был болен. Ия хотела ему помочь, потому что видела, он сильный и справится. Он не вел себя так, как тот. Он был оптимистичным и что-то делал для выздоровления.
Но в какой-то момет все поменялось. Он тоже стал манипулировать мной. Не стал зависимым, но стал меня использовать, и перестал что-то делать вовсе. К тому времени его болезнь развилась в смертельную.

Я не ушла сама. Меня выдернули из этого. Меня спасли. К тому времени, как это случилось я думала о том, как суициднуться. Просто потому что не смогу оставить его, потому что черт его совесть, и потому что было плохо - меня просто не было. От моей личности ничего почти не осталось, я потеряла интерес к жизни.

Меня спасли - и это лучшее, что могло случиться: и со мной, и с ним. Потому что знаешь что? Он справляется. Ему лучше. Когда я сбежала, он долго пытался меня вызвонить. Очень долго. Я обещала и себе, и Тиль, которая меня из этого вытащила, что не буду отвечать.
И когда он понял, что я не вернусь, он снова начал что-то делать. Сейчас ему лучше.
Я об этом знаю, потому что иногда он звонит Тиль, надеясь, что я где-то рядом. А где мне еще быть?

А с Ником я говорила о том, что меня беспокоит то, что он ничем кроме меня интересуется. Я с ним говорила о том, что для меня важно. Говорила ему многое… Но большую часть он пропускал мимо ушей, игнорировал, не пытался даже понять, что раз я говорю - возможно, это важно.
Это называется уважением?
На все мои попытки вырулить он лишь говорил, что очень сильно меня любит и что ему важна только я.

Мы с ним говорили вечером за день-два до того, как он уехал.
Мы договорились, что за неделю мы попробуем разобраться в отношениях, а я попробую разобраться в себе.

А он прочитал мой дневник. Аппеллируя это тем, что в дневнике люди намного искренние, чем в разговоре.
Да, это верно с какой-то точки зрения.
Но… Мы ведь договорились. Я хотела САМА разобраться. Я надеялась, что он понимает необходимость того, что будет лучше, если я это сделаю самостоятельно. Но все что я видела - это манипуляции.
Возможно, он думал, что таким образом улучшает наши отношения. Но обычно это не работает. В перспективе стало бы еще хуже. И ему, и мне.
И если так, то зачем ухудшать.

Знаешь, что было до того, как он психанул и уехал?
Это было не сразу после прочтения дневника. Про дневник я узнала только тогда, когда он крикнул мне это в лицо, собирая вещи.
А психанул он после того, как спокойно сказала, что у меня настроения заниматься сексом.